אין בדיחות על פולנים (הכול אמת)

שתי פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים. לפתע התנגשה האוניה בקרחון והחלה לטבוע. התחילה אחת הפולניות לרוץ בהיסטריה ולצעוק. שאלה אותה חברתה: “מה קרה לך?”
השיבה לה הפולניה ההיסטרית: “את לא רואה? הטיטניק טובעת!!!”
“נו, אז מה אכפת לך?” אמרה הפולניה השניה, “זה שלך???”

בן לאמא פולניה, בא לבקר את אמו ובהתלהבות יתרה מספר לה שהוא התאהב ועומד להתחתן ואומר לה: “רק לשם הכיף, אמא, אני אביא שלוש בחורות ואת תנסי לנחש עם מי מהן אני עומד להתחתן”. האם הסכימה ויום למחרת הביא הבן שלוש נשים לבית אמו, הושיב אותן על הספה, וכל החמישה ישבו בסלון ושוחחו. “אמא”, אמר הבן לאחר זמן מה, “עבר כבר מספיק זמן. נחשי עם מי מהבנות אני עומד להתחתן.”

האם ענתה מיידית, “הג`ינג`ית במרכז!”
התפעם הבן: “אמא! איך עשית את זה?”
“פשוט מאוד, היא היחידה מהשלוש שאני לא סובלת.”

פולניה אחת הלכה לסקסולוג: “דוקטור יש לי בעיה גדולה. בעלי צועק כאשר הוא גומר”. ענה לה הסקסולוג: “צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?” הפולניה: “מה זה איפה כאן הבעיה?! זה מפריע לי לישון!”

פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו הפולניה. האישה: “הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?”

שלושה אבות “מודרניים”, אמריקאי, רוסי ופולני מדברים. האמריקאי: “אתמול יצא לי לנקות בחדרה של בתי בת ה- 16 ולתדהמתי מצאתי באחת המגירות חפיסת סיגריות. אתם קולטים? לא ידעתי שבתי מעשנת!” אמר הרוסי: “זה עוד שום דבר. אתמול מצאתי בקבוק וודקה בחדרה של בתי שגם היא בת השש עשרה. אתם קולטים? לא ידעתי שבתי שתיינית!” ענה להם הפולני: “מה שקרה לכם זה כסף קטן לעומת מה שקרה לי. לי קרה אתמול דבר בלתי מוסבר. מצאתי בחדרה של בתי חבילת קונדומים! מה זה אומר? שלבתי יש זין?”

במחקר בין-לאומי שנערך לאחרונה, התבקשו משלחות המחקר לברר מדוע הכיפה שבקצה איבר המין הגברי, יותר עבה מהאיבר עצמו. בסיום המחקר, התכנסו כל המשלחות וכל אחת עלתה בתורה לבמה, לספר על מסקנותיה.
ראשונה עלתה המשלחת האמריקאית, ונציגה אמר שלאחר מחקר מקיף שערכו על אלף גברים אמריקאים, הגיעו למסקנה שכיפת איבר המין הגברי עבה יותר מגוף האיבר, על מנת להגביר את ההנאה של הגבר מקיום יחסי מין.
לאחר שנגמרו מחיאות הכפיים עלה נציגה של המשלחת הצרפתית לבמה, והודיע שבמחקר המקיף שערכו הוא ועמיתיו על אלפיים גברים צרפתיים, התברר שהכיפה עבה יותר בשביל שהחיכוך עם איבר המין הנשי יהיה גדול יותר, ויגביר את הנאת השותפה.
בסיום מחיאות הכפיים, עלה נציגה של המשלחת הפולנית ואמר: “לדעתנו, ולאחר שחקרנו במשך זמן רב מאה גברים פולנים, כיפת איבר המין הזכרי עבה יותר מגוף האיבר עצמו, על מנת שהיד לא תחליק החוצה בזמן אוננות…

פולני אחד זיין זונה בבית זונות. לאחר שגמר, התלבש ופנה אל הדלת כדי לצאת. אמרה לו הזונה: “סליחה, אדוני, מה עם הכסף?” חייך הפולני וענה לה בגאוה: “אני מצטער גברת. קצין בצבא פולניה לעולם לא לוקח כסף מאישה…”

פולני אחד, שנמאס לו מהחותנת שלו, החליט לפנות למתנקש כדי שזה יעזור לו לחסל את האישה בצורה נקיה. “קודם כל”, אמר המתנקש לפולני, “עליך להביא את תפוח הזהב שנמצא בג`ונגלים של אפריקה על הר האש. בעזרתו החיסול יבוצע בצורה הטובה ביותר.”
נסע הפולני לאפריקה, טיפס על הר האש אולם בדרכו לפסגה נתפס על ידי שבט קניבלים שאכלו לו יד ורגל, ועינו אותו במשך כחצי שנה עד שהצליח להימלט מהם. בכוחותיו האחרונים, הגיע הפולני לפסגת הר האש, ושם אכן מצא את תפוח הזהב המבוקש.
“הבאתי אותו”, אמר הפולני למתנקש לאחר שחזר, כשהוא כולו פצוע ונכה.
“יפה מאוד”, אמר לו המתנקש, “עכשיו תלך הביתה, תשים את התפוח בסיר על האש, וכשתבוא החותנת לראות מה מתבשל בסיר, תדפוק לה פטיש בראש…”

איך אומרים בפולנית “בן דוד”? “הבן של ההוא שאני לא מדברת איתו…”

פולניה אומרת לבעלה באמצע המשגל: “נו, אז אני רואה שבכל זאת יש בי משהו טוב…” עונה לה הבעל: “כן, ואני מיד גומר ומוציא אותו.”

מי שאומר שהפולנים טיפשים לא יודע על מה הוא מדבר. עובדה: הפולנים הם אלו שהמציאו את האסלה. רק אחר כך באו האמריקאים, העתיקו את ההמצאה הגאונית וכדי שלא תהיה זהה גם הוסיפו לה חור באמצע…

חמש נשים פולניות שמעו שיש בסומליה ילדים מסכנים אז הן נסעו לסומליה לבדוק הכצעקתה. כשהגיעו ראו ילדים נורא רזים. אמרו הפולניות: “לא רוצים לאכול? לא תקבלו צעצועים…”

באיזו שפה מדברת הפולניה אל בעלה? בשפה בינארית: אפס אחד, אפס אחד

פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה:” למה?” הפולניה: כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית. “ואם תגיעי לגהינום?” הפולניה: “אז אין בעיה, פולנית אני יודעת מהבית.”

למה פולניה עוצמת עיינים בזמן הסקס? כי היא לא יכולה לראות אחרים נהנים.

למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי הצלצול הרביעי? שיחשבו שיש לה בית גדול.

איך קוראים לפטמה של פולניה? קצה הקרחון.

איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. “מה שלומך, אמא?” שואל האיש. “לא כל כך טוב”, עונה האם, “לא אכלתי כבר 38 ימים.” “למה?” שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: “פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר…”

איך יודעים שהפולניה גמרה? המסרגה נפלה לה מהיד…

איך גורמים לפולניה לצעוק במיטה? מנגבים בוילון…

במה דומה ארון קבורה לקונדום של פולני? בשניהם אין שום דבר חי…

פולני אחד רואה את אישתו נוסעת על אופניים. “לאן את נוסעת?” שאל אותה. “לבית הקברות”, ענתה הפולניה. חשב הפולני ואמר: “ומי את חושבת יחזיר אותם משם?”

מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור.

מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: “אם לא תאכל אני אהרוג אותך.” הפולניה: “אם לא תאכל אני אמות.”

איך קוראים לפולני שיושב על עץ? מנהל ענף

למה לכלב פולני יש מצח פחוס? כי הוא רודף אחרי מכוניות חונות…

איך קוראים לנערה יפה בפולין? תיירת

פולני חוזר הביתה מהעבודה ורואה את אישתו הפולניה מתכופפת אל הריצפה, עושה ספונג`ה. בא אליה הפולני, פותח ת`רוכסן, מוריד לה ת`מכנסים ודופק אותה בתחת. לאחר שסיים שאל אותה: “נו, גמרת?” ענתה הפולניה: “לא, עכשיו יש לי את החלונות…”

למה לבעל של הפולניה מובטח מקום בגן עדן? כי בגהינום הוא כבר היה…

איך מזהים פולניה באיצטדיון מלא אנשים? משחררים נשר, הוא כבר ימצא את הנבלה

מה יש לפולניה בין השדיים שאין לנשים אחרות? פופיק

למה יש רק פולניה אחת בגן עדן? כי שתיים זה כבר גהינום

פולני אחד שומע צעקות מחוץ לביתו. הוא רואה שסוחבים גופה ואחריה הולכת אישה וצועקת: “למה אתה עוזב אותנו והולך למקום חשוך וקר, בלי אוכל, בלי חום, מקום שאף אחד לא יטפל בך בו, אף אחד לא יתיחס אליך, אף אחד לא יאהב אותך…” הפולני חוזר מהר לביתו וצועק לאישתו: “מהרי, סגרי את החלונות והדלתות! השכנים רוצים להכניס לבית שלנו גופה…”

מהו הדבר הארוך והקשה שאישה מקבלת כשהיא מתחתנת עם פולני? שם משפחה

למה פולניה שמה קרח על השדיים? כדי שהחלב לא יתקלקל

איך פולני מקפיא זרע? שוכב עם אשתו הפולניה

מה אומרת פולניה בזמן הסקס? בז`, נצבע בבז` את התקרה…

פולני אחד הביא לבית שלו עז והחליט לגדל אותה בפנים. אז אישתו שואלת אותו: “מה תעשה עם הריח?” אז הוא עונה לה: “לא נורא, היא בסך הכל עז, היא תתרגל.”

בטיסה לפולין נשמעה צעקה: “יש פה רופא?!?!?” אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא אז היא אומרת לו: “אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?”

מה ההבדל בין אמא פולניה לרוטווילר? הכלב בסוף משחרר את הילד.

למה הפולניה רואה סרט כחול? כדי לראות אם הם מתחתנים בסוף.

מה אומרת פולניה נשואה כשהיא מסתכלת בראי בבוקר? …מגיע לו.

למה הבעל של הפולניה מת לפניה? מרצון.

מה זה כריך פולני? שתי פרוסות לחם שחור וביניהן פרוסת לחם לבן.

איך שוברים לפולני את האצבע? נותנים לו בוקס באף.

מדוע אחוז המתאבדים בפולין נמוך כל כך? כי הם קופצים מהחלון של המרתף.

שוטר שואל מציל פולני: מה עשה המתאבד לאחר שחילצת אותו ממי הנהר? הפולני: הלך ותלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הורדת אותו? הפולני: חשבתי שהוא רוצה להתייבש.

פולני ויקה יושבים מתחת לעץ ולפתע נטפל אל הפולני זבוב ירוק וגדול. היקה אומר לו: זה זבוב שנקרא “זבוב הסוסים”. הפולני: אתה רוצה לומר לי שאתה חושב אותי לסוס? היקה אומר
: אני לא, אבל את הזבובים קשה לרמות.

בבאר בחצות יושבים יהודי ופולני וצופים בחדשות. רואים שם נערה שעומדת לקפוץ מבניין גבוה. הפולני אומר ליהודי: “בוא נתערב על מאה דולר שהיא לא תקפוץ.” היהודי מסכים ואיך שהם מתערבים היא קופצת ונמרחת על הרצפה. אז אחרי שהפולני משלם היהודי אומר לפולני: “האמת היא שלא הייתי פייר איתך, זה שידור חוזר משש בערב כך שידעתי מראש מה יקרה.” אז הפולני אומר לו: “גם אני ראיתי את זה בשש אבל לא חשבתי שהיא תעשה את אותה שטות פעמיים.”

שתי פולניות מדברות ביניהן.
האחת מספרת: “היום הלכתי לספר ואחרי זה קפצתי למעצב שיער. ביקרתי אצל הקוסמטיקאית ובסוף קפצתי לחנות בגדים!”
הפולניה השניה שואלת אותה: “ומה, הכל היה סגור???”

שאלה: “מה רושם פולני בצוואה שלו?”
תשובה: “תסתדרו…”

שתי פולניות מדברות ביניהן.
האחת אומרת לשניה: “אמרתי לך כבר שאת נראית נפלא היום?”
עונה השניה: “חבל שאני לא יכולה להשיב לך את אותו הדבר.”
שואלת הקודמת: “מה, את לא יודעת לשקר כמוני???”

שאלה: “מה עושה פולניה כשהיא עולה לאוטובוס מלא?”
תשובה: “היא נעמדת ליד מישהו שיושב ואומרת `נו טוב, אז אני אעמוד`…”

שאלה: “למה לפולניה חזה מרובע?”
תשובה: “כיוון שהוא עדיין לא יצא מהאריזה…”

אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: “נאנסתי על ידי פולני!!!”
שואל אותה השוטר הפקיד: “איך את יודעת שהוא היה פולני?”
מספרת לו האישה: “הייתי צריכה להסביר לו מה צריך לעשות…”

שאלה: “למה לפולניה חזה אדום עוד לפני שהיא מניקה את התינוק?”
תשובה: “כי היא חייבת להרתיח את חלב…”

פולני אחד חוזר הביתה ובידו חרא של פרות.
צועקת עליו האישה: “מה אתה מכניס לי את זה הביתה?”
מספר לה הבעל הפולני: “כדי להראות לך על מה דרכתי…”

שאלה: “איזה רחוב קרוי על שם פולניה?”
תשובה: “קר לי בך…”

שאלה: “מה זה שש עשרה פולניות מחזיקות ידיים במעגל?”
תשובה: “איגלו…”

שני אנשים מתים ומגיעים לועדת המיון בשמים.
אומרים לראשון: “אתה אמור ללכת לגהנום אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גהנום פעמיים, לכן אתה הולך לגן עדן!”
והאיש השמח נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן.
עוברים לשני אומרים לו: “אתה הולך לגהנום!”
הוא מתלונן ומספר: “אני סבלתי יותר מהקודם, אחרי שהתגרשתי מאישתי הפולניה, התחתנתי עם עוד פולניה! עכשיו אני רוצה ללכת לגן עדן.”
אומרים לו: “אנחנו מצטערים, אבל טיפשים לא הולכים לגן עדן…”

שאלה: “איך פולניה מכינה מרק פטריות?”
תשובה: “מרתיחה מים ומערבבת עם הרגל…”

פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: “צא משם מייד!”
הבעל אומר הפחד: “לא אצא!”
הפולנייה צועקת עליו: “אמרתי לך לצאת!”
הבעל שוב אומר: “לא אצא.”
הפולנייה מתעצבנת: “בפעם האחרונה, צא משם!”
הבעל לוקח נשימה לחזה ואומר: “אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!”

שאלה: “מה ההבדל בין סבתא פולניה לפיל?”
תשובה: “עשרים קילוגרם ושמלה ורודה…”

שאלה: “מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט?”
תשובה: “עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן…”

איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: “שמעת על ההמצאה החדשה.”
מתעניין הפולני: “איזו המצאה?”
אז חברו מספר לו: “קוביית קרח עם חור!”
צוחק עליו הפולני ואומר: “מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה…”

שאלה: “למה פולניה מעדיפה סקס כשהיא על ארבע?”
תשובה: “כי בינתיים היא יכולה לנקות את הפינות…”

מהלך חייה של אישה פולניה:
חולה
חולה מאוד
חולה מאוד מאוד
גוססת
אלמנה

ילד מביא לאמו הפולניה מתנת יום הולדת.
אומרת האם: נו בשביל מה אני צריכה מתנות, שיהיה לי מה לקחת לקבר?!

23 תגובות


  1. יפההה 🙂
    ואני בתור חצי פולניה אומרת לך את זה:)
    אהבתי

    הגב

  2. אני נפעם…..(-:
    כל בדיחה פצצה לגבה אני ישבתי ונפלתי מהכיסה לשטיח ואז לריצפה בכול בדיחה אני ממש מרוצה תמשיכי כך פולניה מאמי שלי……… את פשוט גדולה

    הגב

  3. 😛
    מאוד מצחיק.
    [גמני חצי פולניה]
    מזל טוב על המומלצים.

    הגב

  4. ואצלנו אומרים:” הכל מקינאה..”
    נו טוף , אני אשאר לי בחושך, העיקר שתהיו מאושרים…

    הגב

  5. ענק!! עשית לי את השבוע. והנה תוספות
    1 איך מחממים את האוירה לקראת שיגול פולניה? עם קוביות קרח

    2 פולני אחד הולך על החוף, ופתאום רואה צרפתי מוקף עשרות בחורות. כמובן שהבחור נתקף קנאה, וא”כ כשרואה את הצרפתי לבד הוא ניגש ושואל מה הסוד שלו. “שים גזר בבגד ים” עונה הצרפתי. הפולני מבסוט לאללה. אחרי יומיים הוא רואה שוב את הצרפתי ומתחיל לצעוק עליו: “רימית אותי! שמתי גזר, ולא רק שבחורות לא באות הן עוד בורחות ממני!”. בודק אותו הצרפתי ואומר “מממ… שים את הגזר מקדימה”

    הגב

  6. בד”כ אני לא אוהבת בדיחות על עדות
    אבל אני חייבת להודות שזה העלה בי חיוך או שניים ואפילו צחוק שקט. הפולנים שולטים!
    כן אני פולניה טהורה וגאה 🙂

    הגב

  7. קורע =)))
    איזה בדיחות טובות!!!
    צחקתי לעצמי מול המחשב… חיחיחי….
    פולנים לשלטון =))

    הגב

  8. יפה ולא יפה
    יש פה כמה בדיחות ששונו מכורדי, מרוקאי ועוד לפולני

    הפולנים לא מטומטמים!!!! הם רק קמצנים, קרים והפולניות מעיקות

    הגב

  9. ממששששש מצחיק
    גם אם הייתי פולניה עדיין הייתי צוחקת

    הגב

  10. אני מודה , מודה , מודה
    לך הרשומה הזו….
    היא טובה לבריאות :0)

    הגב

  11. פולנים
    בדיחות על פולניות תמיד מזכירות לי את דודה שלי הפולניה. אבל אין כמו הספר של יאיר גרבוז – תמיד פולני. תקראו אותו ותהנו מאד. מומלץ ביותר

    הגב

  12. אני פולניה וגאה :0)
    אומרים לי שכנראה התלבלבו בביה”ח כי יש לי מזג של מרוקאית:0)

    הגב

  13. XD
    פולנים לשלון!
    D:

    מצחיק מאוד!

    הגב

  14. או יסססס!!
    התגובה לא פחות מצחיקה מהפוסט.

    הגב

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *